UN CHICO INTERESANTE (O CÓMO SER PIJA Y LIGAR CON EL FUTURO PRESIDENTE DE LA SGAE)

Sitúate. Imagina un cine sin palomitas, con asientos de culo plano, una tarde de domingo sin cañas en La Latina, un poco envarada, fuera de lugar, pero segura de lo que quieres, sentada junto a un chico que te presentaron anoche. Un chico interesante. Ahora asume la ausencia consciente de las gafas de moda que nunca usas, perfectamente plegadas en su nacarado estuche de diseño, guardadas a buen recaudo entre una maraña de tangas, en la mesita de noche del estudio que te paga papá.

Apréstate. Disfruta del arte: fila doce, actores en blanco y negro ladrando sincopadamente en un idioma nórdico que en nada se parece al inglés comercial que chapurreas; for your information, por más que achines la mirada, las supuestas palabras de los subtítulos seguirán burlándose de tu esfuerzo, apareciendo y desapareciendo como fogonazos de incomprensión, espachurradas como hormigas por esa miopía tan poco estética que ignoras de forma despreocupada.

Consuélate. No es necesario entender nada. El chico interesante hace mucho que ha caído en tus redes; justo anoche, cuando notaste el leve temblor de su labio inferior nada más presentaros. Ahora dedícate a controlar las veces que su rostro se gira en la oscuridad para sonreírte, mientras se lleva el índice al puente de sus gafas de pasta negra esperando captar un gesto cómplice por vete a saber qué tontería habrán dicho en la película. Vete colgando medallas.

Relájate. Piensa, por ejemplo en esas botas fantásticas que compraste el viernes en John Lobb, una cucada que tienes que cambiar como muy tarde la semana que viene, porque has descubierto que Piluca tiene unas iguales, la muy guarra, se cree algo desde que está con ese amigo de su hermano mayor, y hace tanto tiempo que no queda contigo para ir de shopping… Te está preguntando si te ha gustado la peli.

Contesta. Sin entrar en detalles, vaguedades. Que no note tu desconcierto, ahora que se han encendido las luces de la sala. Déjale hablar y sonríe de forma discreta. Gira las piernas en el ángulo adecuado, de forma que pueda disfrutar de los formidables efectos de la depilación láser, combinada con todas las disciplinas gimnásticas acabadas en –ing que han torneado tu cuerpo.

Afianza. Y cuando subas a su coche, sigue asintiendo, muéstrate interesada por la novela que está escribiendo, continuación de la anterior. Ten tan solo presente el concepto décima edición. No se te ocurra mencionar ninguno de los autores que conoces. Y antes de que arranque, pon tu mano sobre la suya, asciende suavemente por su antebrazo y espera el ataque seguro. Cuando él cierre los ojos, podrás evadirte del regusto a tabaco de sus besos contemplando cómo el llavero que pende del contacto del coche se balancea, cómo el caballo rampante de la marca italiana parece querer saltar hacia un futuro mejor.

Si no, de qué…

LA VERDAD SOBRE EL CASO LIMÓN

Escrito para el taller del Bremen, según el tema propuesto: ensayo.

 

LA VERDAD SOBRE EL CASO LIMÓN

El hasta ahora considerado  por la crítica estructuralista texto fundacional de los real zarajistas, obra atribuida a  Odiseo Limón (1954- ¿?), cuya edición princeps fue aparentemente escrita en una servilleta del bar los Pichones de Benimarfull ( vid SCHMIDT, F. Exégesis del primer real zarajismo,) ha arrojado desde su descubrimiento por el propio Schmidt en una cuneta cercana a un establecimiento situado en el km 35 de la carretera nacional VI Madrid - la Coruña (Páginas Amarillas de la Comunidad de Madrid, letra C,  entrada Clubs) numerosas dudas sobre su autenticidad.

De cómo y por qué llegó a escribir unos versos el ahora desaparecido poeta mexicano en una servilleta de un bar alicantino que acabó siendo arrojada en las inmediaciones de un club de alterne cercano a Madrid, poco o nada se conoce.

El único verso legible del mencionado poema está parcialmente deteriorado por una mancha de aceite de fritura, y hubiera sido merecido motivo de una ardua discusión entre grafólogos, filólogos y expertos homólogos si el propio Schmidt hubiera compartido su limitado corpus de estudio con el resto de la comunidad científica.

Las  interpretaciones del verso fueron variando de forma radical, a la par que el alemán se adscribía a la corriente crítica y filológica del último tratado o ensayo que caía en sus manos. Todas ellas se encuentran prolijamente detalladas por el propio Schmidt, tanto en la obra citada anteriormente, como en todos y cada uno de los posteriores y sucesivos estudios del erudito bávaro, comunicados con encomiable insistencia a la comunidad científica ante las puertas cerradas de  jornadas, conferencias, cenas y simposios a los que no había sido invitado.

Así pues, comparando el texto de la posterior y única edición escrita de la obra completa de Odisea Limón con las diversas reinterpretaciones de Schmidt a raíz del hallazgo del original manuscrito del texto, el sentido último de la composición se ve notablemente afectado.

Leemos en la versión oficial del poema.

Blande la luz el ocaso

como funesta guadaña.

El quebrado compás de mi aliento

es un zarajo desconchado,

vaga como un espectro,

por la fe perdida de un pueblo,

maraña de mañanas.

( LIMÓN, O. Loco ocaso, dentro de Hoja parroquial (reverso), Parroquia de la Santa Cruz, México D.F.,  1973)

Donde el último verso es el único verso legible en la servilleta de papel encontrada por Schmidt y ha sido sucesivamente reinterpretado por el crítico como: mañana de arañas (alusión al golpe de Estado de Pinochet, en Chile), manada de mañanas (la ilusión del pueblo que avanza), o mamama mama mama (balbuceo dadaísta).

Tras el embargo de los bienes de Schmidt, al ser relacionado con una trama de exportación de tallas de Quetzalcoatl fabricadas en Taiwán, la servilleta cayó en las manos adecuadas y las grafías pudieron ser analizadas con cierto rigor científico. En una histórica reunión mensual de un taller de escritores y poetas de Malasaña, se puso fin a la vorágine de interpretaciones del alemán, impulsadas todas ellas por los dictados del mero capricho. El texto, como ya hemos indicado, se presentaba escrito sobre un soporte endeble, y deteriorado por un evidente uso meramente funcional (alguien se había limpiado la mano con la servilleta tras una ingesta de boquerones en vinagre) y dejaba adivinar la figura emborronada de un pichón, emblema del bar, como único palimpsesto a investigar. Al margen de esta imagen fantasmagórica, a duras penas se distinguían con cierta claridad un par de letras (una m y una a ).

El resultado final de la investigación, ampliamente financiada por un anónimo mecenas que se sospechaba que podía ser el enconado enemigo de Odiseo Limón, el real entresijista Arturo Bell’ano, fue desvelado en una rueda de prensa celebrada en la estricta intimidad de un sótano, que transcribimos como colofón y prueba irrefutable de la inutilidad del presente ensayo.

Tras realizar diversas y complejas pruebas al fragmento de papel de uso higiénico presentado como objeto de pruebas periciales a petición de una entidad que no nos es permitido citar,  hemos podido desvelar el contenido de las palabras escritas en él y la identidad de su autor, cuyas huellas digitales coinciden con las del individuo hasta ahora conocido como Franz Schmidt, detenido por reiterados altercados y escándalo público en actos culturales, conocido otramente como Odiseo Limón, natural de México DF, poeta autoproclamado fundador del real zarajismo y creador de ensayos ficticios sobre él mismo. No nos cabe ninguna duda, y para que quede constancia de ello, instamos al citado Odiseo Limón a la lectura de la presente declaración en reunión pública a celebrar en Madrid, el día 25 de noviembre de 2009 y a reconocer que la única palabra escrita en la servilleta que él mismo arrojó en las inmediaciones  de un conocido club de alterne era mamada, palabra acompañada de un dibujo obsceno fácilmente confundible con un pichón bravío en posición de remontar el vuelo, por lo que no ha lugar interpretación, ensayo, recreación, o especulación inspirada al respecto de tales poéticas ficciones.

 Robert Llopis, Noviembre 2009

Un Negro en la casa blanca

 Copio y pego texto de un hoax que me ha enviado una amiga, digno de análisis y consecuente chascarrillo

ASUNTO: MUY IMPORTANTE E URGENTE

POR FAVOR, HAZ CIRCULAR ESTE AVISO A TUS AMISTADES, FAMILIA Y CONTACTOS !!!  
En los próximos días, debes estar atent@: No abras ningún mensaje con un archivo anexo llamado:  Negro en la casa blanca,    independientemente de quien te lo envíe... Es un virus que abre   una antorcha olímpica que quema todo el disco duro C de la computadora. . Este virus vendrá de una persona conocida que te   tenía en su lista de direcciones. . Es por eso que debes enviar este mensaje a todos tus contactos. 
 
Es preferible recibir 25 veces este correo que recibir el virus y abrirlo.. Si recibes el mensaje llamado:negro en la casa blanca, aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu máquina inmediatamente. Es el peor virus anunciado por CNN.  Un nuevo virus ha sido descubierto recientemente que ha sido clasificado por Microsoft como el virus más destructivo que haya existido . Este virus fue descubierto ayer por la tarde por Mc Afee. Y no hay arreglo aún para esta clase de virus. Este virus destruye simplemente el del Sector ZeroDisco Duro, donde la información vital de su función es guardada..
 
 
ENVÍA ESTE E-MAIL A QUIENES CONOZCAS.
 
RECUERDA: 
SI LO ENVÍAS A ELLOS, NOS BENEFICIAS A TODOS... 

Por suerte, el asunto del correo ya nos tranquiliza. Algo que sea importante e urgente, no puede ser demasiado serio. Pero el cuerpo del texto nos acaba de reconfortar. No comentaré más temas de ortografía, para no alargar excesivamente la bobada.

Nos informa que reenviemos el correo a  AMISTADES, FAMILIA Y CONTACTOS. Visto lo visto, lo peor que se puede ser en esta vida es un contacto, o un simple lector de un blog. 

El supuesto virus se propaga a través de un correo con un asunto de rabiosa actualidad: Negro en la casa blanca. Por si alguien no se ha enterado aún. A destacar que Negro resalta ante una minusculada casa blanca, encogida ante la paradoja cromático-racial.

¿Cómo actúa el virus? ¡Con una antorcha olímpica que quema todo el disco duro C de la computadora! Consolémonos pues. El rencor olímpico por la no designación de Madrid como sede del despilfarro cuatrienial se ha materializado en forma de powerpoint que quema sólo el disco duro C. Basta con cambiar el nombre de dicha unidad, o limitarse a dejar la carpeta de los textos que escribe el usuario del ordenador en ella, para que no se pierda demasiado en el cataclismo informático.

El hoax nos advierte del origen del virus, una persona  que te   tenía en su lista de direcciones. En pasado. Así pues, se trata de una cuestión de despecho. Casi con total seguridad, se trate de alguien a quien no has etiquetado en una foto de Facebook. Es por eso que debes enviar este mensaje a todos tus contactos. La reacción es lógica: si borras tu libreta de direcciones por la impresión, puedes convertirte en un malvado propagador de virus que tenía contactos.

Es el peor virus anunciado por CNN (y descubierto por Microsoft o McAffee, qué más da): se refiere a Obama, obvio. De hecho, la presidencia del Negro en la casa blanca provocará una nueva Zona Zero, Sector ZeroDisco Duro, que es el espacio de memoria reservado al vídeo de Delfín Quishpe

El correo termina con un eslogan político. Se pide una estupidez con consecuencias ilógicamente favorables.

En todo caso, si reciben el correo del Negro, contesten con esta entrada.

 

MY CONEJITO

Con ánimo de seguir haciendo de este blog un purgatorio del buen gusto, me propongo compartir un nuevo videoclip bizarro. Ya no tengo humor ni ganas para analizarlo, hacer capturas de pantalla y chascarrillos irónicos. No, señoras y señores. Izo la bandera blanca entre las ruinas de mi razón.  El Horror ha podido conmigo, ha derrotado a mis palabras como un conejo montypythoniano.

Tan solo diré una cosa: LA BOCA.

AL POETA SALVAJE DE MEDIO PELO

Y tú, ridículo poetucho de media luna,
que te prostituyes en la esquina de cada palabra
llenando tu boca de mierda inodora
y no quieres ni limpiar mi escupidera,
te crees ahora con derecho a la pose,
al gesto de tipo duro, urbano, borracho y gris,
como el reflejo de Bukowsky en un espejo
demasiado limpio.

Bohemio de piel de gacela, te desprecio.
No eres más que la peana de la estatua
que nunca erigiré al poeta más rasgado.

Bohemio de piel de gacela, reconozco el perfil
y esparzo tu lengua sobre el mármol,

en finas lonchas,

hasta llegar a la raíz del silencio.

(Observa el entremés,
desde el palco oscuro,
el viejo Hank de uñas sucias).

WALKING ON THEIR SHOES

A veces vale la pena esperar, ridiculizar el carpe diem, aguardar agazapado tras un aire de fingida indiferencia y coger por el pescuezo al recuerdo distraido, convertirlo en experiencia, cabalgar sobre él azotándole el trasero mientras uno se burla del paso del tiempo.

El Robert que ayer disfrutó del concierto tenía quince años menos, y había estado siempre allí, conocía la pertinente sincronía de los rostros y las ilusiones, había visto la mirada del cuervo deslizarse sobre los acordes de un viejo anhelo, llevaba años estremeciéndose con Walking on my shoes, esperando el momento en el que la trayectoria del círculo volviera a deslizarse bajo las suelas de sus zapatos.

EL ROSTRO DEL MAL

 Conocerás el rostro de Leviatán,

justo cuando la máscara de los asesinos

quede fijada para siempre 

en la tierra empapada en sangre.

 (Manuscrito apócrifo de San Anacleto)

Ya lo anunció San Anacleto, patrón de todos aquellos que luchan contra el crimen, en sus famosas Diatribas contra los agarenos . Llegará un momento en el que la expresión del Mal cobre forma, plasmando su esencia en un único rostro. Será un largo proceso de destilación, de exudación de cualquier atisbo de bondad, hasta el nacimiento del Hombre Malvado, nacido a partir de todas las leyendas contadas para asustar a los niños, surgido de la tela del saco raptor, guía de la Santa Compaña, controlador aéreo de todas las brujas que en el mundo han sido. Un sólo hombre, pura esencia del mal, con una mirada capaz de minar la disposición de ánimo de los espíritus más nobles, con un atractivo animal puro, irresistible, que despierta un furor irrefrenable a la más leve insinuación.

Y ese rostro nos ha sido desvelado gracias a la televisión Boliviana. Los depurados trazos del dibujante del cuerpo de Policía, esbozados de forma apresurada sobre una hoja de papel cuadriculado arrancada del cuaderno de un niño, dan fe de la simbólica maldad del personaje que representa. Se trata de un ser enclaustrado entre rejas y normas, que no ha dudado en matar para obtener aquello que anhelaba: con tres séises y un cuatro, del diablo hago un retrato.